如花美眷，似水流年

       11月中旬，这个城市终于落雪。改变了干燥的气候，改变了我的心情。在季节转凉的时候，我把小猫送走了，只希望它能吃饱肚子，能够平安的长大。

       我仍然在实践科学发展观，从第二批到第三批，卫生系统上上下下无不经历。可是凭心而论，卫生事业的发展其实与它无关，只是浪费了大量纸张和人力。我整天看似忙碌，其实并没有起到实际作用。

       轻音乐，亚军哥的橘子汁，一个人静静地将自己融化在袅袅的清香和悠扬的音乐中。对着电脑与中学的同学们群侃，谈到生活，事业，还有婚姻。翻开旧日的像册，那些纯真的记忆全部回来了，自己长大的影子仿佛过电影般划过眼前，如今已经参加了数个同学的婚礼，自己也早已被大人们的催促包围，看来单身贵族的日子不久就要结束了。

       这一年又快要接近尾声，还记得本命年刚开始的时候我的内心，到现在果然已经发生了翻天覆地的变化。 从明天开始我得培养耐寒能力，锻炼身体。到现在为止仍然不会理财，妈妈说我指缝宽能挣也能花，事实证明我是挣钱不行花钱大把大把的一点都不心疼。

       也许是过渡阶段，不想童心泯灭的我，总是要经过挣扎才能找到本属于原来的自我。这个落雪的季节，我却没有多余的时间去观察了，还有那种淡淡的微笑和淡淡的水，渴极了，白开水最能解渴。

       青海湖又名“库库淖尔”，即蒙语“青色的海”之意。它位于青海省东北部的青海湖盆地内，既是中国最大的内陆湖泊，也是中国最大的咸水湖。据说青海省地图像只兔子，而青海湖则正好在兔子眼睛的位置。前些日子，我终于来到这里，亲眼目睹了它的纯净、自然、幽蓝和深遂。

驱车途中，看到了传说中的“天路”。

好似一幅油画，色彩非常美。   由近及远，草原、油菜花、青海湖、天空。

青海湖边。天空，湖水，空气，目光所触及的一切都非常纯净自然。

到了，心情激动。

离湖水最近的地方，看见青海湖美得像一块深蓝透亮的玉，镶嵌在周围满是草原和俊山的高原上；更像美丽明亮又纯净的眼睛，时刻溢出它的清澈和深遂。

      这里的特产也别具一格，酥油茶、青稞酒、肋巴烤肉、牦牛肉还有老青海酸奶，不一一列举了，反正都是美味哦。

   青海湖是集自然美、人文美与生态之美、博大精深的东方大美于一体的美丽明珠，它属于整个人类，但愿在世世代代人的保护下，它的美能够永恒存在。

还记得年少时的梦吗
像朵永远不调零的花
陪我经过那风吹雨打
看世事无常
看沧桑变化
那些为爱所付出的代价
是永远都难忘的啊
所有真心的痴心的话
永在我心中虽然已没有他

走吧走吧人总要学着自己长大
走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎
走吧走吧为自己的心找一个家
也曾伤心流泪
也曾黯然心碎
这是爱的代价

也许我偶尔还是会想他
偶尔难免会惦记着他
就当他是个老朋友啊
也让我心疼也让我牵挂
只是我心中不再有火花
让往事都随风去吧
所有真心的痴心的话
仍在我心中
虽然已没有他

偶尔在电视剧里听到这首老歌，温婉的旋律，动人的歌词，我居然被感动的直掉眼泪。

     明星贴画

   那时候，我为了跟同学换一张白娘子（赵雅芝）的贴纸，记不清给谁写了两个礼拜的作业；为了凑钱买一张小虎队的贴纸，省了三天的早饭。

　　现在几乎没有人玩贴纸了，我们无须再为某个人做个歌本，贴满他的照片，抄满他的歌词，因为官网上可以随时搜到他的一切，我们无须再花太多时间，兜兜转转打探他的最新消息，因为媒体会把他变得比你的邻居更熟识。

   童年的小伙伴

   童年的我非常的呆头呆脑，晒得黑黑的是个正宗的假小子，经常被男同学欺负，还很自卑。但是有一个陪伴我的小女孩，她聪明漂亮，嘴巴更甜。妈妈总是夸她，于是我总是羡慕她又模仿她。我们一起上下学，一起写作业，一起做好事做坏事。

   我们一起经历了小学、初中、高中。如今她有了一个对她很好又很帅的警察男朋友，于是我们很少在一起玩了，甚至一个月也见不上几次面。我很伤心。害我也期待有一个能够一辈子对我好的男朋友。又在想，难道女孩子一定要有个伴侣才算是幸福吗。

   暗恋

   那时候喜欢上班里一个成绩很好又很稳重的男生。他坐在我斜后方，上课时我总是照着他的样子听课，可结果是我总思想开叉落下了很多功课。

   很多次我故意找他给我讲几道题。他的讲解很深刻明晰，但我却因为专注的看他的眼神和额角的几缕头发，一个字也没听进去。现在想起来真好玩。

   飞扬的青春

   地点在大学校园。阳光明媚，柳絮飞扬，湖波荡漾。

   那些景，那些朋友，那些认识的和不认识的校友们，你们的微笑和姿态。还有图书馆阿姨的瓶底眼镜和粗糙生硬的态度,都是我回忆的对象。我想念在一排排书架间穿梭走动时的敬畏肃穆,想念在千万本书中偶遇好书的欣喜。还有，经常是信誓旦旦借来一堆好书，可到了租期认真看过的只有一两本。

   男朋友。大学里有了一个对我非常好的男朋友。我和寝室的江西女孩子吵架掉眼泪，他像安慰小女孩一样哄我开心。我经常咳嗽，他就买电热杯给我熬好了冰糖雪梨送给我喝。

   经常忆起我们大家骑自行车去秋水广场和赣江边的情景。夜色明媚，空气中到处是欢声笑语。还有大学里的逛街，那时候买衣服很疯狂。明明是乱花钱，可还是花钱交学费，结果是一堆没怎么穿过的衣服，在毕业时摆地摊甩卖时大家齐心协力，坚守近十个夜岗，以十块八块的超低价钱卖给了南昌人民，就当是为他们做贡献吧。

   离记忆最近的还是毕业。毕业时，大家都在为论文答辩和拍毕业照片忙碌。连大学四年很少说话的同学之间都有点舍不得，互相拥抱摆pose微笑合影。让时间都定格在那一刹那，框在那个小方格里供我们怀念。还有毕业酒会，女孩子们都化了妆，各有各的风格。唱歌，聊天，感言，啤酒，眼泪。离开的时候很晚了，玲娃，小猪，蛋蛋，还有谁忘记了，我们跌跌撞撞的从市区走回校园，一路上唱歌，拥抱，聊天，流眼泪。早晨，要走了，开始打包行李，我们哭的更厉害了。

   如今，大家真的各奔东西了。虽然只是节日的时候发信息或是网上聊天，但还是有一份牵挂在心里。

   步入社会

   工作了。没有想过要回来可还是回来了。为了我爱的人。歪打正着的又踏进卫生系统，虽然不是医务工作者，但我对医疗这行再熟悉不过了。于是有点相信命运了。

   相亲。这是工作以后开始的任务。那些叔叔阿姨未免太热心了，可是介绍的尽是些歪瓜裂枣，让我哭笑不得。偶尔见到一个能说的上话的，却因为种种不明原因而失败了，也许就是没有缘分吧。

   慢慢的满足了现在的工作和生活状态，目标是让家人过的健康快乐没有负担，自己定期外出旅行。

   生活，应该是越走越坚实，越走越明朗，让我坚定，让我成熟起来吧。

时光飞快，三周年了。

很想念你。

现在的我已经懂事了，工作了，会与人相处，会察言观色，也学会忍耐了。

每个周末去两次拉丁舞培训班，已经快到中级了，我的目标是要去比赛哦。

有几个男孩子追我，我犹豫呢，可我会认真对待的，会听大人们的话。

晚上我经常梦见你，你还是那么清瘦，让人心疼。好的一点是你现在不痛了，我们也就不痛了。

明天我去给你带好吃的。

你要一路平安。

我反抗，反抗你，你，你，你。

你们都干什么啊，再让我订婚我就出家去。我总有点自主权吧。

讨厌你，讨厌你，讨厌你们。还讨厌郭开同的没水平。

沉静地，以骄傲的反抗积极地生活。

      历史的罪过永远是一场罪过，尤其是在日本政府不愿认错不愿道歉甚至，妄图篡改历史的时候，总是让我感觉无比愤怒，永不原谅！！现在日本仍有大批右翼分子叫嚣，靖国神社依然供奉着全中华儿女仇人的罪行……现在要做的就是不断地努力，中国傲立世界，再也不能随意任人欺压……

   豆瓣上写的没错，

   这是我们的耻辱，但这更是你们的耻辱！
   我们输掉的是城市，而你们输掉的是人性！
   我们不遗忘！我们不原谅！
   要怎么遗忘，母亲脸上那无助的泪；要怎么原谅，你们拒绝认错的肮脏。
   所以，哪怕你们学了鸵鸟，把头埋在沙里，想要当我们都忘了过往，你们再抬起头，走得那么冠冕堂皇，不，我们要把你们揪出，让你们清楚地看，曾经，南京那片土地上你们造成的荒凉；
   所以，哪怕你们禁播《南京！南京！》，但我们还有千千万万个张纯如、陆川，虽然民族的伤疤一揭开，就是尖锐的痛，但我们已经咬了牙，铁了心，因为你们一直欠中国人民一个道歉，一直欠世界一句“对不起”
   所以，哪怕你们再强大，依附的国家再强，但是钓鱼岛始终是我们的，中国再也不是以前的中国，我们从此，寸土不让。有千千万万的中国人愿意用身躯铸一道道钢铁城墙，来捍卫母亲尊严，未来希望。
   日本，请你记住，我们不遗忘，我们不原谅！

     曾经年少的我们，节日快乐。岁月如梭，童年的天真早已不在，无邪的少年也已逝去。正值青春的我们却像孩子般的相互庆祝六一，买个冰激凌抱着啃，羡慕刚演完节目回家的红脸蛋小朋友，你们童年多幸福呀。

   开始琢磨怎样才能生活的更加有意义，除了认真工作，还要提醒自己每天进步一点点，不论从思想还是行动习惯上。我们开玩笑的释放压力，注意不要让工作成为负担，从早到晚人都工作的没样了，还谈什么有品质的生活呢。

   想起一首歌，《潇洒走一回》，这应该是我学会的第一首流行歌曲。读它的歌词，“我拿青春赌明天”，铿锵有力，掷地有声，够豪气，够胆气，够壮烈。其实即便不去赌，青春也会逐渐贬值。心中怀有几乎不可能实现的梦想，总比任青春象迟暮的花朵一样白白散尽为好。五月的夏天，记忆里是欢笑，现实中是坚定。也许是渐渐踏进社会的缘故，脸上的稚气褪去，心中有了更加坚定的东西。

   一切任凭自己。一些小心思总在乱飞。到处吃好吃的，高热量高脂肪，无比罪恶却享受。心安理得地享受着寂寞。就算是那样，心里还是翻涌着青春期时叛逆和反抗的心思。

   昨晚加班到凌晨，已经感到身体不听使唤，下楼梯都没有重心。摸摸口袋居然一分钱都没有带，于是步行回家。在人很少的黑马路上，白日的喧闹褪去后，这个西北的小城市也要睡眠了。很少有机会能这样静静的看这座城市，思考在这座城市生活的人们。白天忙碌都是为了生活，没有快乐的调味剂怎么行，武威，做个好梦吧。

   黑暗的街角看见几个不归家的醉汉，叽歪乱语，有点害怕，于是抓紧包包，手心已经渗出汗。要是有个人能陪我回家该有多好。

   广场处有几盏明亮的路灯，我看见大十字里十多年的新华书店和人民饭店开始拆迁施工了，我期待重建后的摸样，起码能进一步刺激武威经济发展。我们都是年轻人，要有朝气和活力，说的高尚点都是城市的开拓者，所以要加倍努力呀。

   走到回家的路口处，开始大声唱歌，唱给自己听。一个十五六岁的小女孩在街上徘徊，我猜她肯定有青涩的烦恼了，但要快点回家啊，晚上很不安全的。还有路边的流浪小猫，你们不要害怕，马上就能找到回家的路了。

    在这个阔阔的夜晚，我独自回家，风从耳边吹过，没有灯火阑珊，我却渐渐忘记疲惫，清晰并快乐起来。我会慢慢坚强。快点回家吧，妈妈还在等我。

   几天以来，屋子里都是百合的味道。

   第一次收到百合花，而且是以电视剧里的方式，一大束惊喜，让我不知所措。我知道你的用心良苦，也知道你在等待答案。可是我偏偏是最愚笨的那一个，实在不是百面玲珑的我，面对聪明的你，话不投机，心也不灵犀。但是我会感谢你的劝慰，感谢你带我吃西餐，一起晨练的快乐。我知道自己让你非常失望，可我也不是最不对的那一个，我以我的不对，为这三个月以来的微妙情感笨拙的画上了一个句号。也许还是朋友，也许是陌生人，不管是什么，最终你都会有你的生活，我能做的只有为你祝福。

   又长大一岁了，24岁，好像一个分水岭，把什么和什么隔开了一样，他们说是把天真和真正的生活分隔开了。难道在这以后，我就真正会生活了吗？ 不见得，还是保持一点单纯比较好，太复杂的局面我也做不来。

   朋友，我会记住你，记住平凡的世界。

   百合花香渐渐散去了。

   不是周末，从早晨的科学发展，处理掉一大堆材料，中午不休，到下午的考试结束，真是忙碌的一天。回来后将包包扔到看不见的地方。电话那头传来生日快乐，我怔住，接着感动。其实生日在农历，但是要感谢关心我的朋友们，在忙碌的日子里还记得给我温暖，我愿加倍的关注他们。

   于是给自己放了首《祝我生日快乐》，听着倒有点伤感了。爱情突然就在这时白日化了，该说开的都说了，我感觉到失落。不是我不愿，而是现实，我打不破，我承认是我好强又懦弱。不奢望再寻到类似，坏脾气的我，只希望将来不要争吵就好。于是换成宫崎骏的水晶音乐，像一串悦耳的铃铛，纯真的忘记了一切。

   多冷多热多短多长，多重多轻多明多暗。
   是朋友还是梦想，是想念还是遗忘。

万籁俱寂,月华如水.春的气息在夜空中,散发着淡淡的芳草......

这是温暖的四月天。

时间过得这么快，转眼间又到树枝抽出新芽、阳光温暖的四月天，院子里满是绿色，坠下花来。爱这四月，因为她宁静温暖；爱这四月，因为她的天空清澈如洗，她的内心淡定如丝；爱这四月，是因为这是爱情诞生的季节；爱这四月，还因为我的庆生，所以偏爱。

从大一时候吧，开始意识到四月的美好。那时候的天空，绿树，红花，还有真诚的朋友们，记忆中总是离不开这些柔软的东西，他们将我引向一个美丽的世界，让我看到了现实之外的无限繁华。不由的翻开相册，翻开那时的四月。当时的校园很美，人很善良。湖水清澈，垂柳与美人脸倒影湖中，看到的全是快乐。

因为美好，所以怀念。

当下的我，已经是离开校园快满一年的青年了，工作和生活已经比较安定，偶然间才发现树叶长出了新叶，花骨朵也堆满枝芽了。偶尔想起那些景那些人那些欢笑，回过头来细数一下，原来快乐曾经是那么眷顾我。现在的生活和工作已经安定，但最怕缺乏动力，失去理想，想要找回希望，就必须确立新的目标。小烦恼不知道什么时候才能迎刃而解，快要弄翻我的脑袋了。

我在为自己寻找方向，人生和爱。

你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃，

——你是爱，是暖， 是希望，你是人间的四月天！

     爱情，让人快乐，让人悲伤，让人期待，让人心碎。

     我们抓不住，也不忍放开。

     是我不够勇敢。

     让爱来，让爱走。

      终于发现了心中的顽石。得将它慢慢融化掉。

      如果抱着下坡的想法爬山，便无从爬上山去。如果觉得这个世界沉闷而无望，那是因为自己沉闷无望。想要改变这个世界，必须先要改变自己的心态。

      觉得自己不幸。别人的生活对自己有些参照性？最大的问题是不该用别人的标准来衡量自己的生活。换个角度想想，幸福也许都在别人眼里。

      不愿意放弃一些原定的目标么？其实发现，有很多东西是可以放弃也值得放弃的，因为最后发现正在追求的不过是所有人都在追求的东西。再不想自己一定会成功，端正心态，努力向前就好。

      K歌是为了缓解压力，喝下午茶是为了谈事，去健身房是为了保持体形。生活原本简单却搞得很复杂。成不了恋人是否还能做朋友。邻家大哥哥的为人还真不错。此去经年，我这个普普通通的世人，是该选择等待还是接受呢。心事如何藏，信息发到停机，可还是欲擒故纵的把幸福推走了。自作自受。

      看不见的前方，拍不动的翅膀，当初谁说爱情能使我们飞翔。

      也许感伤会被传染，也许有了些感悟，或者还有些本性的东西，一种淡淡的忧伤总是围绕着，就算是快乐的时刻，也会有一丝的忧郁在心间，总想着在某个时段闯出来。

      凌乱的思绪织就了一张无缝的网，别人走不进，我也走不出。

      大多数时候自己很明白方向，有时也似乎有些麻木，但总是保持善良。见不得街边乞讨的老人，见不得医院里哭泣的家属。今天我知道自己怎么了，只是需要调整。但总是很任性。打电话的时候说一些无厘头的话，让他着急不知所措。后来还是自己消化掉这些烦恼，听歌，大声说话。释放一种情绪的时候，我总是很放肆。

      冬天，无风的日子，阳光明媚。走在熟悉的街道；停止说话的时间；思绪游走在任意一个角落；视线流浪在灯火阑珊处；心中拥有不变的回忆；憧憬着浪漫的人和事；还有他们说过的昙花，在夜里偷偷绽放，很芳香，很壮美，哪怕只有那一刻。自己也不了解自己，到底是更幼稚了，还是更成熟了。难道是我的忧伤随着岁月的递增而蔓延？请不要这样呀。

      牛年来到，我的确感觉到自己已经不是个小孩子了。大人们有他们的道理，我们有我们的想法。那些相亲对象都那么的不靠谱，真让我无语。还记得与他不期而遇那天，是从汉口驶往南昌的火车里。当时没有任何暗示，却有了后来的很多故事。如今只有怀念。当我们都长大面临选择的时候，却没有当初那么率真执着。

      刻意也好，无意也罢。我独自消遣。一个憧憬美好的人，一个心简如素的我。

      缘聚缘散，梦里花开，梦里花落。

      生活，莫过于快乐。幸福，莫过于平淡。

　　当回忆的冷风随着谁的相遇而来
　　于是，心中便默默滋长丝丝的暗恋
　　清晰的年华坚持了不识的相随
　　大约很久很久
　　很快仿佛就迷失了自我
　　偶尔
　　谁伴着幸福而迷人的微笑无声的走过
　　那一刻我竟然没有回头

      我会感谢上苍，赐予我温暖的家。

      我会感谢路人，带给我精彩的擦肩。

      我感谢挫折，将我从幼稚引向成熟。

      我更要感谢妈妈，给予了我享受所有一切的生命和最伟大的爱。

      妈妈对我的好，我这辈子都还不完。我甚至无法形容那种爱的无私。仔细端详她，其实她是世界上最美丽的女人。完美的轮廓和五官，雪白的脖颈，还有美丽单纯的心灵。喔。爸爸这辈子真的很幸福哦。

      我基本上算是一个幸运儿，生活在一个小康家庭。做为女孩子，因为遗传他们的五官，面容也不算难看。性格也算宽厚随和。头脑虽然迟钝一点，但也辨得清善恶是非，这都是爸爸妈妈赐给我的。

      我似乎懂事的很晚，这让妈妈为我操碎了心。那时候，我满足于天高任我飞的快感中，丝毫没有觉察出妈妈的辛劳。直到现在，我长大了，飞累了，回来工作了，才明白，才发现，有一个人，为了避免争吵不敢上前，而一直远远的跟着我一起飞，在我沮丧或无助的时候第一时间及时赶上，安抚我，告诫我。 

     妈妈对我的恩情千千万万，实数难以报答。现在想起来小时候的倔强和固执顽皮，真的愤恨自己。

      妈妈牺牲了很多很多。作为女儿我真的很心疼。可是她为了我们的家，为了我们，付出了所有的心血。我们缺什么她都会想办法满足我们，直到现在我们都这么大了都如是。

      妈妈的爱，感化一切、真挚无私、不求回报、永不停息。

      感谢妈妈，感谢那双时时刻刻追随着我的影子的眼睛；感谢她对我的理解、对我的包容；感谢她那永远与我互通无言的爱。

      妈妈的爱，容易读，却不容易懂。

      只有当真正读懂时，才会去理解、去享用、去珍惜。

    偶尔,蕾蕾会在深夜摔下笔头, 抱着我朝我哭泣。我会看见她因哭泣一耸一耸的肩头, 会听见她喃喃自语“ 我写不下去了, 我做不到了。呜⋯ ⋯我好累, 我要休息⋯ ⋯咪, 你为什么不安慰我像以前那样呜⋯ ⋯咪, 不要不理我⋯ ⋯”最后她会含泪睡着。当然, 台灯是我关的。我能为她做的事只有这么少吗？黑暗中, 我悲哀地抚着她的双手。

    终于有一天, 我听见女主人对男主人说“ 哎, 最近蕾蕾的成绩不太如意。在班上才考了第九, 这样下去怎么行我们也该把那只猫扔掉了吧，它多耽误蕾蕾的学习啊.”我的背脊忽然吹过一丝冷风, 让我缩了缩。男主人冷冷地说“ 第九不错了。老师不是说过前十名就能上大学吗?要扔你自己扔。”

    蕾蕾今年上高中了, 我就不明白高中有什么可怕，为什么她要在白花花的纸上写个不停, 她是个温柔美丽的女孩子, 所以当她在年前将我由垃圾堆里捡回的时候我就喜欢她。可是当我看见女主人时, 她充满了厌恶的神情并嚷嚷着要蕾蕾将我扔掉。我不明白他们为什么那么讨厌我的存在, 难道仅仅因为我脏。我难过地缩在蕾蕾怀里。而当我听到蕾蕾坚定地说道“ 若你不让我养它, 我就走”时, 我呆掉了, 连漠不关心的男主人也惊异地侧过头来。蕾蕾的这句话救了我一命, 直到现在我仍无法忘怀。

    蕾蕾和我一样孤独, 这点我不用想就可以从那寂寞的神情上看出。她时常会讲些我听不太明白的话。可我知道我必须给她些鼓励, 如果不这样, 她会更孤独。所以我时常坚定地叫几声“ 瞄—”后, 再用爪子轻抚她的双手。而这时, 孤独的蕾蕾会高兴地冲我笑道“ 咪, 我就知道你能了解我。来、哒一个。” 当她用软软的唇瓣在我脑门上印下一个吻时, 我会高兴地向她撒娇, 和她玩闹起来。

    可现在, 我越来越不快乐了。因为蕾蕾越来越忙, 每当我跃上她的书桌时, 蕾蕾会温柔地将我抱下来再对我抱歉地一笑就匆忙做着她的事。我好失望, 虽然我知道她没变, 我也没变, 但我对于她的繁忙变得讨厌起来。

    越来越多的时候, 我独自看着窗外小小的一方景色。我会看到人们冷漠的神情, 不耐烦的叫嚣, 偶尔还有被车轧死的我的同胞。每天清晨, 中午与晚上我都会目送蕾蕾穿过大马路匆忙而疲惫地去上学。

     又是一季秋，寂寞着的我依旧寂寞。

     我喜欢站在窗台上看蓝蓝的天，白白的云。偶尔有几只小鸟飞过，也会让我兴奋不已。那种透明的蓝不禁让我想到，百年以后，这样美丽的天空还会有吗？我的子孙会看到这么美丽的云朵吗？人类很聪明，也很残酷。随时随地我都可以看见我的同胞被遗弃、被残杀。我很庆幸我还能活着。虽然我活的并不自在。但是我的小主人蕾蕾对我非常好，会把好吃的东西留下来和我一起分享，有肉吃的时候就偷偷剩下来全部给我吃，她的快乐与忧伤我也能一并体会的到。我时常能感受到她善良而温柔的心。

      可我不喜欢女主人，男主人对我的存在漠不关心，所以谈不上讨厌不讨厌。女主人那凶神恶煞的样子令我厌恶极了。她时常会在我和蕾蕾玩耍的时候冲进来，对着蕾蕾嚷道，“蕾蕾，你怎么又在玩？大学还考不考了？猫能养活你一辈子吗！”蕾蕾通常会投以抱歉的目光给我，而我也明白的跳下来，不再打扰她了。

      我不是人类，我是一只猫，一只被蕾蕾唤作咪咪的猫。我要把我的故事讲给你听。

有段日子没来这了。

一脚被踢出学校的大门，面对成人们的世界，我总能看见一点麻木、一点虚伪、一点附庸风雅的滑稽和那些心怀叵测的谄媚。当然，也有许多不可思议的温暖。还不想，不想这么快就冲进社会。

我们已经不再是校园里那个随心所欲可以尝试各种味道的洋娃娃。因为我们已经长大。

我们，已经踏入真正的社会，但仍然迷茫，对更加成熟的大人们仍带有一丝好奇，时而也表现出畏惧。因为我们还不够大。

我们，开始懂得珍惜过往的朋友，不再天真烂漫的去讨别人的喜欢。因为我们发现其中的虚伪。

生命、死亡、爱情、过去。不是你说不想，就不想的。我们想的不是他们说的那么复杂，但也没那么简单。

我想，有些事情是可以遗忘的。

有些事情是可以纪念的。

有些事情，能够心甘情愿。

有些事情，一直无能为力。

      听了大人的话，选择暂停下来，在家门口奋斗几日，处于备考状态。向往过的繁华和努力都还没有实现过。背离了和朋友们的约定，放弃了很多东西，看上去像活在一个窄小的空间，可是就连这里都要经过层层选拔才能入围。庆幸的是现在的生活很充实。没有想到自己会站在讲台上对着一双双渴望知识的眼睛，重新拾起了二十六个大写字母，我以为这辈子英语对于我已经没什么用处了呢。

      在这样一个小城市里，我的家里的确很温暖。小猫咪每天都粘着我，因为它自从生下来到我的怀抱就得到了我的百般呵护，我爱死它了。不用再挤公交车上班了，不用再担心没有零花钱了，不用担心饭菜不合口味了。一切都很舒服自然。慢慢的接受了这样的生活，也许这样生活也不错，虽然比预期的要平淡的多。偶尔地想一想大城市里的高楼地铁，相比真的很拥挤。

      社会不等我们长大，竞争无处不在。我终于体会到了社会，个人的努力所占的比例，而利益交换又意味着什么。大人们说我们机遇不好，呵。就像他们说的，当我们上小学的时候大学是免费的，当我们上大学的时候小学时免费的，当我们读中学的时候大学毕业是干部，当我们大学毕业就必须再参加选拔淘汰。

      爱情又一次面临考验。现在居然到了相亲的地步。真的很无奈。

      在遗憾中体会圆满？有点这样的感觉。问题要一个一个被解决。

      六月,总是有很多伤感的事，总是这样在无形中，添加了我回忆与伤痛的味道。
　　可是我不想怀念，不想忘却，不想感动甚至不想欢笑。
　　在这个繁花似锦的季节 ......我们要离开了。熟悉的校舍，可爱的笑脸，柔软的手心手背，都是我难以割舍的记忆。
　　所有的我们，所有的故事都编织成柔软梦幻的毯子，盖在过去的年月里，温暖无比。轻轻的互相整理学士服学士帽，微笑着，却想掉眼泪。在那时，就连坠落肩上的尘土都充满了离别伤感的味道，不忍拍去.朋友间的欢笑或惜别都带给我心灵太多的感触。一张张照片，把握们都留在了那个快乐的校园角落。默想某年某月后的某天，当我们再把这些框在相框里的记忆翻出来的时候，心里是什么味道？或许我们都将以怎样的形象出现在某人面前？又会引起彼此心中怎样的情感？
　　不能生活在这种既怀念过去又遥想未来的日子里，我是那么想抓紧这最后的日子。至于过去，或悲或喜都已尘封，我愿将其化为一坛浓酒，在烈烈气味中享受过往的青春激情。对于未来，或成或败不能预料，我愿将其化为一种动力，在苦苦奋斗中追寻生命的亮丽色彩！此刻的我们必定都处于彷徨的路口，向左向右，思考良久。路外有着太多种分歧的声音，我们或许很犹豫，似乎没有那种声音真正表达了我们内心所想。
　　常常有人说：我知道这个，就这样。
　　或者：相信我们还会再见！
　　再不然：咱们就算飘着，也要一起飘！
　　也有可能是：最终都是要改变的么？
　　我们的故事总是伴随着人生跌宕起伏，或许是昨天你们在一起了，今天你们又分开了，再或者曾经你和他很美好，如今不过荒凉心境，可是这些都只是小插曲，不足以我们填满整个漫长的人生。终究，和宿舍的那个女孩子没有话说，要走的那一刻，她哭了，突然我觉得之前的我们那么肤浅可笑。从08420到141019，这两座房子里装载了大家之间所有的故事。数不尽的欢笑，念不尽的友谊，也有个别的伤害和眼泪。小亚玲，小卷毛猪，同窗四年，很不易。不会再有伤害了，让友谊天长地久吧。

     看见了许多幸福与不幸福的人，才深刻的明了，我们遥望追求的不一定是幸福的，而身边真情温暖的却又是最容易错过的。我不喜欢悲伤的结局，所以只有珍惜，以点滴积累人生的美好。不知道自己从什么时候开始学会平静，学会满足。可能人生永远不能平静，永远不会满足，但是这样相对的平静和满足已经让我感觉到很快乐很快乐。
　　毕业酒会，互相拥抱告别留影，到处是肺腑感言。k厅里，我们几个坐在一起，碰杯，微笑，唱歌，流泪。感谢你们，陪我一起成长的花朵们。
　　虽然我们都在苦苦寻找人生的路，路过许多风景，忘掉许多回忆，可在这个繁花如锦的季节，我们握紧双手细细念叨那些给你给我的印象，回忆我们大家情窦初开的剧情......
　　愿最后再做一次痴痴傻傻的青年，在我无比熟悉的校园里，以纪念最后的学生生活，纪念最美好的时光。
　　六月繁华，我们是繁花......

我们就这样  各自奔天涯

啦啦啦啦.......